Per un uso consapevole di Tinder

Mentre negli uffici dove lavoro si diffonde una del tutto inadeguata Paranoid, per tutta una serie di motivi che non vi starò a spiegare mi viene in mente che ieri sarebbe dovuta cominciare l’era del blog Aggiornato con Costanza ™ e invece ho bucato subito il primo appuntamento.

Quindi vi beccate un’altra di quelle liste-pisciata che faccio ultimamente, che denotano una totale mancanza d’ispirazione, stile, dignità, e che quindi riscuotono tanto successo. E qui vi beccate in due righe tutto il riassunto del duello Salvini – Renzi.

Oggi riprendo una mia vecchia indagine sociale su Tinder (ammazza che originalità!): anni fa, grazie ad un amico hacker, riuscimmo ad ottenere accesso illimitato a Tinder Plus. L’unica controindicazione era che era davvero illimitato: in sostanza, non c’era possibilità di disfarsene, rimaneva lì nel telefono, e questo m’ha creato anche qualche motivo di frizione a livello sentimentale.

Comunque, era sempre lì, e sebbene non mi servisse più per rimorchiare (anzi, mai servito in tal senso, sono uscito per anni con gente più grande e spigliata e credo d’essere uno degli ultimi ancora capace di attaccare bottone in un locale, magari un’altra volta ve la racconto) valeva la pena sfruttarlo per qualcosa di più che litigare con la mia ragazza.

Ecco allora una breve summa della mia (volontariamente?) infruttuosa esperienza su Tinder, con quelle che sono certezze incrollabili e verificate. Spero vi possano servire per un uso consapevole di questo giochino che sarebbe divertente, se le ragazze italiane capissero che serve PER SCOPARE. Infatti l’unico consiglio che vi do è questo: se volete andare in fica, puntate sulle straniere.

·         se nella foto c’è più di una ragazza, è sicuramente il profilo di quella più brutta

·         se ha solo foto del volto sfiora la tonnellata

·         se non ha foto del volto… no, seriamente, cosa cazzo ti ci metti a fare su tinder

·         se nella bio ha scritto “basta casi umani” esistono due opzioni: se è brutta, vuol dire che sì, la contattano solo casi umani sperando di andare sul sicuro, e lei non s’è ancora arresa al fatto che non può permettersi di meglio; se è carina, il caso umano allora è lei

·         se nella bio ha scritto “solare” SCAPPATE PIU’ LONTANO POSSIBILE CON LA MASSIMA VELOCITA’

·         studiano tutti. gente di 40 anni che scrive “alma mater studiorum Bologna”. non sembrate più giovani fingendo di andare ancora all’università, sembrate dei ritardati

·         se è presente il link al profilo instagram è chiaramente una che s’è messa su tinder solo perché spera di aumentare i seguaci sull’altro social. anche ammesso che vi ingaggi (e non lo farà), voi davvero vorreste infilare quanto avete di più prezioso in un casson… ehm, in una tipa che sogna di fare l’influencer?

·         se nella bio ha scritto cerco una cosa seria, o simili, mi fa compassione

·         se è il profilo di una coppia in cerca di esperienze trasgressive, mi fa ancor più compassione. ma non ce l’avete degli amici?